Хочу жить вечно. Пока получается.
Здравствуй, дорогой дневник. Сейчас мне очень больно и плохо. Из-за одного человека. Мне уже давно не было так х*ево. И вряд ли человек, что вызывает во мне такие чувства, поймет, что я говорю именно о нем, даже если и вдруг прочтет это. Люди вообще причиняют столько боли. С каждым разом я все больше ухожу в себя. Все больше и больше. Мне срочно нужен человек, который смог бы меня вытянуть обратно. Ри может, но она так далеко. Я была бы так счастлива пробыть с ней чисто целую неделю. Поговорить с ней обо всем. Лично, вживую. Я могла бы сказать ей куда больше, чем смогу когда-либо написать. Я жду лета. Я очень хочу, чтобы она приехала.
Я уже так устала от темноты. Честное слово. Может это испытание, которое посылает мне Господь. В последние дни вера стала моим утешением. Я и правда стала много общаться с Ним.
У меня все хорошо. До тех пор пока я не остаюсь одна. И тогда сердце так щемит. Как будто бы весь мир давит на меня. И я плачу. Плачу, а не рыдаю, ибо обещала себе быть сильной.
И все это из-за одного человека. Насколько же я слаба? Просто слабая дура. Которая не может найти в себе силы просто твердо встать на ноги. Ненавижу привязываться к людям. Никогда еще из этого не выходило ничего хорошего. Только боль. Сплошная, всепоглощающая боль. Я подумываю о том, что стоит вообще нахуй отказаться от такой вещи как друзья. Знакомые и приятели. Не больше. А иначе все опять повторится по кругу. Сколько раз со мной это уже произошло? Раз, два, три, четыре, пять... Шестой. Какая прелесть. Я больше не хочу друзей. Совсем. Без них проще. Сидеть на дне оврага и не знать о солнечном свете не так больно, как упасть туда.
Я бы так хотела послать всех и вся. Всем улыбаться, но никого не любить. Но у меня не выйдет. Вот взять даже Ри. Она мне ближе кого-либо. А ведь мы общаемся только через интернет. Но разве хватит у меня сил порвать с ней все отношения. Не хватит. И пробовать не стоит.
А этот человек. Взял и порвал. Просто-напросто. И даже не подумал об этом. Хотя... Кто его знает? Может быть он сделал это намеренно.
Не хочу больше друзей. Но опять привяжусь к кому-нибудь. И опять останусь брошенной. И не человек ведь виноват. Виноват будут обстоятельства. Просто я, как дура, буду тянуться к нему. Снова. Как и всегда. А он просто отвернется и уйдет. Так со мной все поступают. Не стоит даже и удивляться.
Просто я - дура. Вот и все. Опять плачу.
Ну, хоть нет мыслей о суициде. И то хорошо.
Как же хочется стать независимой с*кой. Кто бы знал. Никого не любить. На всех насрать. Послать в попу все и вся.